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Kurigeをいじめているようには思われたくない。だが、Less Wrongに来て次のように言うなら、ある程度の問いを向けられることは覚悟すべきだと思う。
ほかの大半のキリスト教徒と話すときに感じる隔たりについて、説明の助けになると気づいたことが一つあります。私の世界観は、いつの間にか盲信から大きく離れ、オーウェルの二重思考に近いところに落ち着いていた、ということです。
「それが二重思考だとわかっているなら……
……どうしてまだ信じていられるんだ？」。私はどうしようもなく、そう言いたくなる。
あるいは、こうだ。
私は神の存在を信じることを選びました。意図的に、意識的にです。とはいえ、この決断が、神が実際に存在するかどうかに与える影響は完全にゼロです。
自分の信念が現実と相関していないとわかっているなら、どうしてまだ信じていられるのだろう？
「『空は緑色だ』と書かれた自分の地図が、現地と相関する理由はない」と気づけば、「あ、待てよ、本当は空は緑色ではないんだ」という腹の底からの実感も、それに続くはずではないだろうか？
ところが……どうやら、そうではない。
この謎の一部は、私がムーアのパラドックス（「雨が降っているが、私は雨が降っていると信じていない」）について述べた説明で解けるかもしれない。人は内省するとき、引用された信念に伴う好意的な感情を、本当に信じていることと取り違える、という説明だ。
だが、もう一つの理由は単にこういうことかもしれない。「現地を反映する地図なら『X』と書かれているだろう」から、実際に「X」を信じるところへ移らずにいるのは、私が最初に表明したくなった憤慨とは裏腹に、実はかなり簡単なのだ。心とは地図と現地の対応を作り出すものだという考えを説明するには少々手間がかかる。そのうえで、その含意を腹の底で理解するには、さらに手間がかかるのかもしれない。
今になってわかる。「意志の力で、空は緑色だと自分に信じ込ませることはできない」と書いたとき、私は既存の事実を冷静に伝えていただけではなかった。自己成就的な予言を植え付けようともしていたのだ。
「二重思考でごまかしおおせるはずがない！ 心の底では、本当ではないとわかってしまう！ 自分の地図が現地と相関する理由はないとわかっているなら、それは、自分がその地図を信じていないということだ！」と、意識的に繰り返しておくのは賢明かもしれない。
そうしておけば、もし試してみたくなっても、「でも、これは本当は正しくないとわかっている！」「自分自身は騙せない！」という考えが、いつでもすぐに浮かんでくるからだ。そうなれば、自分をうまく欺いてしまう可能性は、実際に低くなる。自分にXと言い聞かせても、Xが真になるわけではない、だから、本当の本当に非Xなのだ、と腹の底で理解しやすくなる。
空は緑色だと信じることを、ただ意図的に選ぶなんてできないと自分に言い聞かせ続ければ、どの水準でも、自分をうまく欺いてしまう可能性は低くなる。本当に信じるという意味でも、ムーアのパラドックスや、信念への信念、自己欺瞞への信念に陥るという意味でも。
心の底ではわかってしまうと、自分に言い聞かせ続ければ——
念入りにこしらえた偽の地図を見れば、それは現地との相関を何ら期待できない偽の地図だとわかってしまう、だから、どれほど念入りに作ってあっても、少しも信じる気にはなれないと、自分に言い聞かせ続ければ——
地図が現地を反映していないというメタ水準の理解に至れば、内省的一貫性が働いて、対象水準では信じるのをやめることになると、自分に言い聞かせ続ければ——
そうすれば、いざとなったとき、本当に失敗できるかもしれない。
意図的な自己欺瞞については、自分にはできないと信じなければならない！
そんな試みは失敗する運命だと自分に言い聞かせよう。そうすれば、本当に失敗する！
これはポジティブ思考の力だろうか、それともネガティブ思考の力だろうか。どちらにせよ、賢明な予防策には思える。